好きな人ができた。
気になる人？好きな人？いまひとつ違いがわからないなと思って調べたところ
ゼクシィさん曰く、
気になる人：相手のことがふと頭に浮かぶようになっても、他の異性への興味が変わらない場合は「気になる人」だと考えてよいでしょう。 好きな人：相手のことばかり考えてしまい他の異性への興味がなくなる場合は、「好きな人」だといえます。 気になる人：嫉妬の感情を持つことはあまりないです。
（他にもまあ色々あったけど、とりあえずすぐ出てきたのがこちら）だそうです。
ふーんなるほどね
相手のことばかり考えてしまい他の異性への興味ね うん ないね
嫉妬ね あまりする人間にはなりたくないけど まあ なんかあったらしそうだよね
元カノとかはまあ別に良い（悪いところの話しかされてないのもある）けど
わたしと天秤にかけて、ああやっぱり違うなって思われていたら辛いなと思う
この間初めて二人でお出かけして、色々と波長が合って本当に楽しかった。陳腐な感想しか出てこないのが悔しい。
どのくらいの頻度でライン返したらいいかなって思ってる時点でなんかもう好きなんだなって思う、笑っちゃうくらい単純で愚かだな。。返事を待つのがそわそわどきどきするからちょっと時間あけたりするけど、仮に相手も近しい気持ちでいてくれたならそのそわそわを押し付けるのも申し訳ないな。いやでも社会人だしそのくらいでいいよな。仕事せえ。
わたしの重たい話をきちんと目を見て聞いてくれてそれでも次も遊ぼうと言ってくれて、たくさん笑ってくれて、もっと知りたいし幸せにしたいという気持ちになっています。
一緒に色々なところに遊びに行けたら楽しいだろうな、高知の仁淀川行ってみたいし海にも潜りたい、苔むした廃墟とか遺跡も見たいね。
いちばん自分が信じられないのは子供欲しいなって感じているところで、果たしてこれが彼とだからなのかそうでないのか分からないけど、人生で初めて子供いてもいいなではなくていたらいいな、見たいな、家族になってみたいなと思った。重たい。だけどなんか、少し想像ができてしまった いつくしんでお腹を撫でる、抱っこ紐に巨大なマザーズバッグ抱える、愛の結晶という言葉は苦手だけど、わたしが自分より大切に思える存在が生まれること、それがその人の遺伝子を継いでいること、なんか、本当に信じられない １年前の自分に蹴り飛ばされそうだ。
気持ち悪い言葉で言えば人を愛することにとても臆病になってしまっているのだけど、自分が人を愛せる自信がないのだけど、それでもまた愛したいという気持ちが芽生えた
初っ端から触れ合ったりするのじゃない、きちんと対話をして、少しずつ育んでいって、大切にしたい だから重いって
わたしも彼も、論理的なことが好きできちんとしていて比較的性格は似ているような気はする。彼の方がよっぽど賢いけど。
だけどことこういう気持ちに関しては、恥ずかしながら感情論が先走ってしまって、なぜ好きなのとか言われても、これ！という明確な基準はなくて、なんとなく！なんか好き！他の人と違う！と感じる、情けないけど、人間臭くて嫌いではないなワハハ
少しずつとか言いながら変に距離詰めるような文章送ってすこーしだけ後悔してるけど、次に会う日までに肌を治すために小麦とかバターとか揚げ物とか食べないぞ！甘酒飲むぞ！ってしてる私ちょーーーかわいいから後悔も含めて私を愛してあげたい
これからどうなるか分からないけど、誰かと比較して相対的に評価したり、あの人がいるから振られてもまあ、とかそういうことはあんまりしたくないなとは思う、特に前者
寝よう
